100 séculos em 18 anos

O hálito cansado de uma alma que travou sua batalha contra a solidão. Dentro de desesperos,artelhos e maus conselhos. São três horas, seis horas, nove horas e tudo bem, eu vi acenar para mim. Ela estava feliz... Morta, mas tão feliz. Eu limpei meus olhos irritados, e comecei a devorar exércitos, a cantar para os pássaros, a correr pelo deserto. E nem a vontade de mil conselhos pôde me deter. Crescer não tem me estimulado tanto, envelheci 100 séculos nesses 18 anos, precocidade a flor da pele, rapidez no aprendizado da dor, foi assim que cresci. Antes do tempo determinado

No label

Olhe, minha alma é transparente a ponto de você não conseguir enxergar. Sou irritável e firo facilmente. Beijo pouco, falo menos ainda, mas uso muitas palavras. Nunca me esqueço, mas há poucas coisas que eu lembre. Quando penso grito em silêncio. Estou morrendo aos poucos tentando sobreviver. O pecado me atrai, o que é proibido me fascina. Procure não me rotular, titular,valorizar,qualificar, desqualificar, adquiri experiência , ingeri conhecimento, ampliar aquilo que muda com frequência . Pois não se mede o ser que cresce.

HIPO... crisia

Eu vejo isso por cima de um muro de hipocrisia que insiste em nos rodear (♪)

É triste, mas é a verdade. Você põe fotos de pessoas sofrendo em outros países e não se preocupa em ajudar pessoas que batem a sua porta. Coloca frases de "Liberte sua mente", e briga com os pais para comprar o lançamento do mês. Coloca "símbolos de pessoas livres de tudo", e no seu guarda-roupa só tem símbolos de marcas caras. Suas comunidades no orkut dizem "Vou largar tudo e virar hippie!", e não consegue usar duas vezes a mesma roupa. Que tipo de pessoa é você? Do tipo que odeia a si mesma, ou que já está tão contaminada pela sociedade que não consegue enxergar que já faz parte dela?

Direção

Acabei escolhendo hoje um caminho, tenho comigo algumas músicas e isso sustentará por um tempo a minha alma, os rostos que por mim passam nas ruas são os mesmos rostos inóspitos de qualquer outro lugar. Nada é diferente. Tudo é vazio. Acho isso engraçado e triste. Acabei esquecendo no bolso as idéias utopicas que trazia comigo. Precisava ouvir novamente passos em minha direção. Acho difícil de lhe dizer isso assim, pois acho difícil entender. Então seja gentil! Tire seu sorriso do caminho que a minha dor vai passar.

E quando a dor é inevitável eu espero que os cortes sejam estancados pelo tempo seco. É fácil trocar as palavras, difícil é interpretar o silêncio. É fácil caminhar lado a lado, o difícil é se encontrar. É fácil beijar o rosto, difícil é chegar ao coração. É fácil apertar as mãos,difícil é reter o calor. Eu vivi cada segundo porque eu nunca me importei com o amanhã. Eu me fiz forte, e estou presa a ilusões tão fascinantes quanto um eclipse que acontece a cada 100 anos. Derrepente toda a dor que um dia eu senti por conta de outras situações parecem não ser nada comparada a toda essa vontade de viver. Aquela idéia ilusória de que a madrugada e a manhã são duas coisas distintas separadas pelo canto do galo, torna-se uma coisa só. Seguir em frente é a melhor opção mesmo que o caminho de pedras pareça impossível. Até por que se todos pudessem voltar no tempo ninguém ia querer seguir em frente. VIVER NÃO DÓI!

Prisão

Estou presa a ilusões e memórias de dias infernais, mas que fique bem claro que o inferno não é o limite,da mesma forma que não é fácil chegar ao céu.Morrer não significa parar de respirar,já morri tantas vezes tentando permanecer viva matando comigo sentimentos sem nome, sem distinção. Talvez eu realmente goste da dor pq toda dor tem seu lado bom.Talvez eu nunca fui tão forte quanto sempre achei que poderia ser, talvez eu apenas estivesse caindo,morrendo e sangrando,talvez eu nunca ache o sentido de tudo isso. Conheci o inferno centenas de vezes, lá eu esperei com exaustão que as pedras absorvessem minhas lágrimas mesmo sabendo que seria um ato impossível.

Agora sim tem nome

E agora, como explicar que o meu gostar de você chegou a ser amor? Já que se eu me comovia vendo você, já que eu acordava no meio da noite só pra ouvir a tua voz. Meu Deus... Como você me dói! De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno,bem no meio do jardim,então você vai poder chorar no meu colo o tempo que quiser, eu vou segurar suas mãos até que a tempestade passe e você reencontre o caminho de casa,a minha voz vai querer dizer tanta,mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme. É estranho, eu te olho nos olhos e vejo todos os meus desejos numa coisa só. Não, você não é perfeito. Você chega na hora errada,me faz perder a cabeça,perder a hora, perder o rumo. Permito que você me tire o sono algumas vezes,mas em troca exijo que passe junto a mim a madrugada em claro,você não precisa estar 100% do seu tempo ao meu lado, mas peço que esteja me esperando a vida inteira. Me acorde ás 4 da manhã chorando que eu vou enganar suas lágrimas com sorrisos bobos. E quando a sua alma estiver perdida, quero que me abrace bem forte e mande toda a dor para bem longe, para onde ela não consiga mais te encontrar. Quando acordar quero ser a primeira pessoa que pense, e ao dormir quero ser a última a ser esquecida. O mundo pode não ser bom,mas ele está melhor desde que você chegou me mostrando o caminho para mais um motivo pelo qual eu deva respirar. Quando te conheci descobri dentro de mim que tornar uma amor real, é expulsa-lo de você para que ele possa ser de alguém. Eu olhei os caminhos que o destino me deu, e decidir seguir o que mais tinha coração. E hoje todas aquelas músicas idiotas sobre o amor, eu entendo, talvez por que esse sentimento tão imenso já se fez um nome. AMOR ♥

É incrível a forma com que a vida insiste em me bater,o mundo vira as costas pra mim em um piscar de olhos, as doses exageradas de álcool já não fazem mais efeito,é como uma droga de pouco prazo o efeito acaba e eu volto a chamada realidade, já não alivia a minha dor como antes,meus pensamentos não são considerados normais nem por mim mesma,e se é verdade que o tempo passa voando por que ele realmente não passa? Estou aprendendo a ser eu mesma todos os dias, me ferrando do melhor jeito possível,crescendo nesse tudo junto.O silêncio já não grita mais comigo, as lágrimas molhadas agora são secas,o mundo ta girando, as pessoas estão mudando,as gírias se atualizando, as músicas se modificando. Mas a dor, ah essa sim continua intacta,indefectível,em seu estado imperfeito,só ela que continua a me seguir,ela não me deixa em paz, ela não quer ver a minha paz. Eu já não sei mais de onde ela vem e nem que droga eu devo ingerir, NADA mais faz efeito, eu ainda estou presa a palavras e atitudes que foram tomadas para me derrubar.Eu ainda respiro o mesmo ar de angústia e desilusão de antes. Você não vai entender, teus ouvidos surdos não vão captar as pausas cada vez mais tristes e longas, nada do que eu disser a você vai ter efeito algum, por que se você quisesse ouvir não seria preciso falar. Quero por pra fora o que pulsa no meu peito,quero gritar e te deixar surdo,quero te bater como você me bateu, quero deixar as mesmas marcas que você me deixou,quero que chore tudo que eu chorei,quero que passe todas as noites em claro que passei. E se não for possível que isso aconteça,então eu desisto do ar que respiro,e desiludo a todos que achar que a vida é justa,vou me enlouquecer,vou pirar, vou morrer, pôr os peixes na gaveta e os talheres no aquário,vou vestir tapetes e pôr as roupas sobre o chão,vou telefonar pra mim mesma e não aceitar a ligação e depois vou garantir ao mundo que as coisas desse modo vão fazer muito mais sentido que o “normal”...

Tequila em suas batidas do coração

Eu poderia ser qualquer coisa, quando eu decidir ser apenas eu mesma. Uma poeta de bar, das noites solitarias, da nostalgia, da dor. Das ressacas morais, e por falar nisso por favor me traga, uma taça de vinho tinto do seu sangue que eu derramei por tentar matar a dor.Morra devagar pra eu brindar,faz tanto tempo que ganhei de você,que me disse que não fez por mal enquanto eu sorria só de te olhar e pensar o quanto te odeio. E todo o sofrimento que eu aprendi a esconder tão bem, fingindo que alguém vai me salvar me mim mesma vai ser cultivado como um vício, sem as pilulas claro, por que eu não preciso manter o controle quando eu posso cair livre e leve. Aos leigos apenas o meu silêncio, eu sou o nada, indo para o sempre. Eu sou um pouco de solidão,um pouco de negligência, um punhado de reclamações. Mas eu não posso evitar o fato de que todos podem ver essas cicatrizes, e nem me importo com esse ato. Mas não se preocupe a cada dia isso diminui. A cada respiração, é como se eu não sentisse mais nada. A cada minuto, uma lágrima seca. A cada sorriso, um fio de esperança brilha em mim. A cada olhar, esquecer se torna menos impossível. Talvez esse mal esteja me fazendo bem. Eis então uma Utopia contraditória sem ilusão.

Perdida no escuro do meu quarto enxergo com claridade, tudo que de olhos abertos,
jamais se tornará realidade.Não eu nunca estou só, é sempre a solidão e eu. Portanto não se preocupem,não me julguem,não me interpretem, muito menos me culpem. Por que de ontem em diante,serei o que sou nesse instante,minha vida inteira é meu dia inteiro,penso horrores,tragédias,dramas e temores. Ás vezes me assusto com minha própria imaginação. Me torno até nostálgica,deposito minha fé em mim e isso não dá em nada. Posso até falar demais, mas sempre dou espaço ao silêncio. Procuro mostrar para o mundo,mudar o templo da minha alma,pra que fique de acordo com o que eu sou por dentro.Muito pra mim costuma ser pouco demais,viver ta me deixando louca,grito pra não ficar rouca,muito pra mim é tão pouco e pouco eu não quero mais.